они летят,а мы никак...
и все же умереть в 30 лет от передоза лучше, чем в 50 от инсульта................
суббота, 05 апреля 2008
они летят,а мы никак...
седня стояла на остановке и смотрела на людей......все куда-то бегут, спешат.....задалась вопросом....а на хрена??? все-равно всего не успеть.... 1,5 часа размышляла в магазине над двумя парами сапог....полчаса над двумя парами кроссовок.....была в Ж(опе).....ТАМ СТРАШНО,,,,,,
сегодня был чудный день........БЕЗ СОЛНЦА.......
сегодня был чудный день........БЕЗ СОЛНЦА.......
воскресенье, 16 марта 2008
они летят,а мы никак...
если бы мне была дана сила, я бы уничтожила весь мир..............
четверг, 06 марта 2008
они летят,а мы никак...
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
вторник, 04 марта 2008
они летят,а мы никак...
Вы Йадовитый Сотона!
Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы.
Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы.
понедельник, 03 марта 2008
они летят,а мы никак...
добрая душа в виде бати заплатила за инет....
а че-то все-равно как-то...ну в общем..не знаю...
все интересы как-то куда-то ушли......и ниче неохота....
остатки моего мозга зачем-то каждый день прутся в инст.
на работе я стала центром сплетен, коварства и грязных инсинуаций............и как говорит Надька "роковой женщиной".
не вызывает никаких эмоций....тухло.......
а че-то все-равно как-то...ну в общем..не знаю...
все интересы как-то куда-то ушли......и ниче неохота....
остатки моего мозга зачем-то каждый день прутся в инст.
на работе я стала центром сплетен, коварства и грязных инсинуаций............и как говорит Надька "роковой женщиной".
не вызывает никаких эмоций....тухло.......
пятница, 29 февраля 2008
они летят,а мы никак...
вот если завтра какой-нибудь хороший человек не заплатит за инет....все опять накроется пиздой.....я потеряю единственного друга в твоем лице, о мой дневничище....
дайте топор...я отрублю себе голову!!!!!!!!!!
дайте топор...я отрублю себе голову!!!!!!!!!!
понедельник, 25 февраля 2008
они летят,а мы никак...
это я спю!!!!!!!!!!!пьяная в доску!!!!
пятница, 22 февраля 2008
они летят,а мы никак...
форма безвозвратно утеряна.....
нажралась с бутылки шампанского....
в гавно....
потянуло на подвиги.....
сдержав подвиги усилием воли припиздило домой...........
ща пару-тройку таблеточек для работы мозга...
и спать....
и все-таки какое же я припизднутое создание....
а милый где-то ебется и не берет трубку...
косяк....
надо было пить водку.......
и Червя нет.....
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
нажралась с бутылки шампанского....
в гавно....
потянуло на подвиги.....
сдержав подвиги усилием воли припиздило домой...........
ща пару-тройку таблеточек для работы мозга...
и спать....
и все-таки какое же я припизднутое создание....
а милый где-то ебется и не берет трубку...
косяк....
надо было пить водку.......
и Червя нет.....
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
они летят,а мы никак...
снова здравствуй мой любимый дневничище!!!!!!!я наконец-то вспомнила пароль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
какое невообразимое счастье!!!!!!!!!!!!!
а то совсем не с кем поделиться моими неописуемыми страданиями....................
в общем пиздец!!!!!!!!!!! все коллеги мужского пола на работе РЕДКОСТНЫЕ ГАНДОНЫ!!!!! тока Петр Иваныч ни в чем не виноват.... он же меня с утречка коньячищем угощает!!!!!!а все остальные С.............. один в морду дал и накормил пиздюлями....другой обосрал при всем коллективе......третий гандон опозорил в моей любимой аптеке так, что я туда больше носа показать не могу!!!!!!
НЕНАВИЖУ
НЕНАВИЖУ
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СУУУУУУУУУУУУУУКИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!
боже, мне сразу стало легче!!!!!
какое невообразимое счастье!!!!!!!!!!!!!
а то совсем не с кем поделиться моими неописуемыми страданиями....................
в общем пиздец!!!!!!!!!!! все коллеги мужского пола на работе РЕДКОСТНЫЕ ГАНДОНЫ!!!!! тока Петр Иваныч ни в чем не виноват.... он же меня с утречка коньячищем угощает!!!!!!а все остальные С.............. один в морду дал и накормил пиздюлями....другой обосрал при всем коллективе......третий гандон опозорил в моей любимой аптеке так, что я туда больше носа показать не могу!!!!!!
НЕНАВИЖУ
НЕНАВИЖУ
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СУУУУУУУУУУУУУУКИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!
боже, мне сразу стало легче!!!!!
понедельник, 19 ноября 2007
они летят,а мы никак...
НАКОНЕЦ-ТО Я КУПИРОВАЛА ВСЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ОТМЕЧАНИЯ МОЕГО ДНЯ РОЖДЕНЬЯ.....КАК ЖЕ Я НАБУХАЛАСЬ......А КАК НАБУХАЛИСЬ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ....В ТОМ ЧИСЛЕ И СОСЕДИ, КОТОРЫЕ ПРИШЛИ ПОПРОСИТЬ СДЕЛАТЬ МУЗЫКУ ПОТИШЕ......
Я ЖГЛА С дОКТОРОМ С РАБОТЫ........А ВСЕ МОИ ДРУЗЬЯ, ВОЗМУТИВШИСЬ МОИМ БЛЯДСКИМ ПОВЕДЕНИЕМ И ПОВЕДЕНИЕМ НЕСЧАСТНОГО ДОКТОРА ХОТЕЛИ НАБИТЬ ЕМУ МОРДУ.....А ОН ОЧЕНЬ МИЛЫЙ И ХОРОШИЙ.....
А ТАК ВСЕ БЫЛО ВЕСЕЛО И РАДОСТНО...ВСЕ В ВОСТОРГЕ.....
НО ВТОРОЙ ДЕНЬ ОТМЕЧАНИЯ ЗАПОМНИЛСЯ МНЕ БОЛЬШЕ...(ЧТО ЕСТЕСТВЕННО,ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ПИЛА......НЕ ЛЕЗЛО!!!!)
НО НЕ ТОЛЬКО ПОЭТОМУ......А ВОТ ЕЩЕ ПОЧЕМУ.....
Я ЖГЛА С дОКТОРОМ С РАБОТЫ........А ВСЕ МОИ ДРУЗЬЯ, ВОЗМУТИВШИСЬ МОИМ БЛЯДСКИМ ПОВЕДЕНИЕМ И ПОВЕДЕНИЕМ НЕСЧАСТНОГО ДОКТОРА ХОТЕЛИ НАБИТЬ ЕМУ МОРДУ.....А ОН ОЧЕНЬ МИЛЫЙ И ХОРОШИЙ.....
А ТАК ВСЕ БЫЛО ВЕСЕЛО И РАДОСТНО...ВСЕ В ВОСТОРГЕ.....
НО ВТОРОЙ ДЕНЬ ОТМЕЧАНИЯ ЗАПОМНИЛСЯ МНЕ БОЛЬШЕ...(ЧТО ЕСТЕСТВЕННО,ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ПИЛА......НЕ ЛЕЗЛО!!!!)
НО НЕ ТОЛЬКО ПОЭТОМУ......А ВОТ ЕЩЕ ПОЧЕМУ.....
воскресенье, 28 октября 2007
они летят,а мы никак...
посмотрела 8 частей Восставшего из ада....в первых 3 долго вникала, че ваще хотел сказать режиссер.....так и не вьехала ни кто от кого бегал, ни какого хуя они это делали......ну с 4 части хоть сюжет начал проклёвываться...... а последние части уже так ваще ниче....с прикольчиком......
ну а так ничего,......кровавенько так.......
ну а так ничего,......кровавенько так.......
понедельник, 08 октября 2007
23:58
Доступ к записи ограничен
они летят,а мы никак...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 28 сентября 2007
они летят,а мы никак...
а я себя потеряла...................
алкоголичка......
умри...
алкоголичка......
умри...
вторник, 25 сентября 2007
они летят,а мы никак...
Иудаизм: 33%
Буддизм: 55%
Агностицизм: 50%
Атеизм: 18%
Христианство: 67%
Сатанизм: 79%Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.
Ислам: 40%
Язычество: 36%
Индуизм: 69%
www.uath.org/religiometer/index.php
Буддизм: 55%
Агностицизм: 50%
Атеизм: 18%
Христианство: 67%
Сатанизм: 79%Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.
Ислам: 40%
Язычество: 36%
Индуизм: 69%
www.uath.org/religiometer/index.php
воскресенье, 23 сентября 2007
они летят,а мы никак...
я умерла.....надолго...
прощайте....
прощайте....
понедельник, 17 сентября 2007
они летят,а мы никак...
дааааааааааа....веселая была свадебка.....
проснулась утром ......дома у тамады.....в ахуе.....полчаса вспоминала как меня зовут.....почему-то ничего не заблевала....странно,да?
а дома была сцена в стиле: "где ты была всю ночь? я удовлетворила 30 таджиков....я звонил 30 таджикам, тебя там не было...." а жених сказал мне после свадьбы, что меня запомнят надолго.....
проснулась утром ......дома у тамады.....в ахуе.....полчаса вспоминала как меня зовут.....почему-то ничего не заблевала....странно,да?
а дома была сцена в стиле: "где ты была всю ночь? я удовлетворила 30 таджиков....я звонил 30 таджикам, тебя там не было...." а жених сказал мне после свадьбы, что меня запомнят надолго.....
пятница, 14 сентября 2007
они летят,а мы никак...
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
они летят,а мы никак...
вот так и проходит моя молодость....
учеба, работа, учеба, работа.....а дальше тока полный пиздец.....
лучше бы я была наркоманкой......
или проституткой.....
надоело, бля....
а когда в моей жизни начнутся СЕКС, БУХЛО, НАРКОТА и ОТЖИГ...
пора опять начинать жрать всякие колесики......антидепрессанты напрмер......
я в полной моральной ЖОООПЕЕЕЕ,,,,,
учеба, работа, учеба, работа.....а дальше тока полный пиздец.....
лучше бы я была наркоманкой......
или проституткой.....
надоело, бля....
а когда в моей жизни начнутся СЕКС, БУХЛО, НАРКОТА и ОТЖИГ...
пора опять начинать жрать всякие колесики......антидепрессанты напрмер......
я в полной моральной ЖОООПЕЕЕЕ,,,,,
понедельник, 10 сентября 2007
они летят,а мы никак...
2 разных пути...
налево и направо...
а может вверх и вниз....
не знаю....
но даже все это я могу понять....
ни единого слова.... ни воспоминания.... ничего, что бы напоминало о существовании...... это всегда так неизбежно....может быть грустно, может быть больно...мне сложно сказать.....а я не напомню...не гордость....не эгоизм.....
просто не вижу смысла......
а слова - это пыль......
налево и направо...
а может вверх и вниз....
не знаю....
но даже все это я могу понять....
ни единого слова.... ни воспоминания.... ничего, что бы напоминало о существовании...... это всегда так неизбежно....может быть грустно, может быть больно...мне сложно сказать.....а я не напомню...не гордость....не эгоизм.....
просто не вижу смысла......
а слова - это пыль......