ДА ЕБАЛА Я ВАС ВСЕХ!!!!
ПОНЯЛИ, СУКИ??!!!!
ЕБАЛА....

---

здравствуй, мой дорогой дневничище!!!!!!
я вернулось!!!!!! выебанная и затраханная!!!!!эт потому что с работы!!!"КРОВАВАЯ МЭРИ" это жесть!!!! слишком умная!!!!! и страшная!!! и почему-то меня раздражает.......пизда!!!!!
как прекрасно все же прошел август........бухло лилось рекой!!!! мат тоже........и травище!!!!!!это было великолепно!!!!!а самое запоминающееся было вот это.......

---

работа, работа и еще раз работа....

интересно на какие сутки с таким графиком я начну от нее блевать?????

сутки через сутки......пришел, поспал и снова в бой......

все ж таки я самый пиздатый МЕГАЧЕРВЬ в мире!!!!!

---

как же было прекрасно не выходить из состояния "В гавно" целых двое суток.....

ээээх....красиво было......

Ольга все-таки выебла Вайса.....

да и ваще ебля стояла непрекращаемая.....

если б не этот гандон Шушканов....то все эмоции были бы позитивными.......

бывают же гандоны такие редкостные....

сижу вот втыкаю......завтра лечить себе подобных алкашей.....

а все ж таки это самое......

ПИЗДАТЫЕ МЫ БАБЫ........

А НЕКОТОРЫЕ ЕЩЕ И ЕБКИЕ, ЧТО ТОЖЕ ВЕСЬМА НЕМАЛОВАЖНО.....

---

вот он и пришел......ПиЗДЕЦ!!!!!терь жрать феназепам недели 2!!!!!какая же я идиотка....

мне нужно это....

---

и это еще одна причина ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ!!!!!!!

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?



После свадьбы - читать снизу вверх

---

Интерьвью с вампиром (пьеса).



Действующие лица:Лестат Луи Клодия



Действие 1.

Покусание

Луи (меланхолично)

Померла моя жена,

В чаше боли нету дна!..

Я гуляю по кладбищу,

На кладбище ветер свищет.

Смысла в жизни больше нет –

И далеко так рассвет…

(Из-за кустов появляется ухмыляющийся Лестат и делает антраша)



Лестат

Ах, какой красивый парень!

Я хочу с ним слиться в паре!

Буду я его кусать

И в последствии…лобзать!

(Набрасывается на Луи и кусает его.)



Луи (задумчиво)

Мне вонзилось в шею зубы…

Присосались чьи-то губы…

Что могло бы это быть?..



Лестат

Кровь твою я стану пить!

А ты будешь умирать

И мучительно страдать.



Луи

Эх, какой ты нехороший,

Хоть, признаться, и пригожий!

Я хочу еще пожить

И жениться, может быть…



Лестат

Нафига тебе жена?

В доме баба не нужна!

Ты не суйся на рожон -

Только я тебе нужон!



Луи

Ты прекрасен, спору нет…



Лестат

Ну а ты теперь – обед.

Я желаю выбор дать:

Хочешь жить иль помирать?



Луи

Не хочу я помирать,

Жажду я тебя лобзать!



Лестат

Пососи моих кровей

И людя в себе убей!



Занавес



Действие второе

Про шлюх.



Лестат (сжимает в руках девицу)

Посмотри, какую крошку

Я принес нам на банкет!

Покусай ее немножко!



Луи

Я тебе отвечу НЕТ!!!

Я сторонник гуманизма,

А не некроромантизма!



Лестат

Посмотри же на себя,

Чистоплюйская свинья!

Ты же все-таки вампир

И не можешь кушать сыр!



Луи

Сыр я кушать не могу,

Ну а честь я сберегу!

Стану жить я под мостом

И закусывать хвостом

Крыс, что мимо пробегали,

Рыб, что в речке проплывали,

Всяких кошечек, собачек…

Обойдусь и без подачек!!!



Действие 3

Клодия



Клодия сидит на полу и плачет

Я осталася одна,

Денег нету ни хрена,

Дома кончилась еда,

Наступили холода…

Ща я буду помирать!..

Все хреново, вашу мать!..



(Входит Луи)

Луи

Тише, деточка, не плачь!

В мире много неудач!..

Дай тебя я обниму,

Горячо к себе прижму…



Клодия

Ты чего пристал, козел?

И ваще зачем пришел?!!

Убирайся, твою мать!!!

Дай спокойно порыдать!



Луи

Как мне хочется любви

И питательной крови…

Потекла слюна рекой…

Дородетель, черт с тобой!



(Кусает)



Клодия

Ты чего, совсем сдурел?!!!

Во народ, блин, охренел!



(Входит Лестат)

Лестат

Присосался, гуманист!

Ты, видать, не так уж чист!



Луи (ломая руки)

Ах, страшна моя вина!..

Жизнь отчаяньем полна!..



Клодия

Эй, уроды, ща помру!



Лестат (Луи)

Занесло ж тебя в дыру!

Ща тебя журить я буду.

Я тебе такие блюда

Волочил, не чуя ног!!!

Ну а ты куснуть не смог!



Луи

Ах, меня терзает боль!!!

Тяжела убивца роль!

Сеять смерть я обречен!

Мир страданий тяжких полн!!!





Клодия

Мужики, ядрена вошь!!!

С вами от тоски помрешь!!!

Чтоб не слушать больше вас,

Я концы отдам сейчас!..



Лестат

Тихо, крошка, подожди,

Наше счастье впереди –

Будем жить теперь в троем,

И в тебе людя убьем.



Клодия

Отвалите, идиоты!



Лестат (засучивая рукава)

Ну-с…возьмемся за работу!



Действие 4



Лестат (умиленно)

Наша милая дочурка!..



Клодия (угрюмо)

Надоели два придурка…

Ладно был бы хоть один…

Тот, брюнет, а не блондин…



Лестат

Я принес тебе игрушку!



Клодия (мрачно)

Соску или погремушку?



Лестат

Нет, дитя, не угадало!

Что-то кукол стало мало,

Я принес еще одну…



Луи (ломая руки)

Как похожа на жену!!!

Мне не обрести покой…

Так за что же, Боже мой?!!



Клодия

Надоели мне игрушки,

куклы, пупсики, зверушки!

Жизнь – говно! Весь мир бардак!

Ну а ты, Лестат, мудак!



Лестат

Что же хочешь ты, ребенок?

Я взрастил тебя с пеленок,

Но не понял ничего –

Что для

счастья твоего

Не хватает? Как же быть?

Куклу новую купить?



Клодия

А хочу я для примеру

Бюст четвертого размеру

И французское белье –

Для разврату, о-мое!!!



Действие 5

Заговор



(Луи и Клодия)



Луи

Не печалься, милый друг!..

Жизнь полна ужасных мук…

Я всю жизнь свою страдаю…



Клодия

Дорогой, я это знаю!

Беды все из-за Лестата,

Наглой морды, хама, гада!!!

И ваще он идиот!

Надо бы его в расход.



Луи

Ну а как же добродетель!

Я за дружбу, Бог свидетель!



Клодия

Все имеем мы с тобой

Кроме жизни половой!

Подступает к горлу мат -

Виноват во всем Лестат!!!



Луи

Это так нехорошо…

Ладно, я страдать пошел…

Полежу в своем гробу

И моральную борьбу

Буду я переживать…



Клодия

Я с тобою, твою мать!..



Действие 6

Убийство матом



Клодия

Убийство Лестата

С помощью мата

Будет жестоко.



Луи

Ждет нас расплата.



Клодия

Что наболело –

Скажем мы смело.



Луи

Сдохнет, бедняга!..



Клодия

…слабак и салага!



Луи

Может, не надо?



Клодия

Этого гада

Ща закопаем.



Луи (ломая руки)

Как я страдаю!!!



(появляется бодрый Лестат)

Я привел вам юных дев,

Их в борделе углядев!

Не хотите подкрепиться?

Что так хмуры ваши лица?



Луи

Скоро ждет тебя конец.



Лестат (игриво)

Да, ты в деле этом спец!

Отойдем-ка в уголок,

А то деточке урок

Рановато будет дан!..

Я пошел стелить диван!!!



Луи

Ты не понял нас, Лестат!

Снова мысли про разврат…

Я тебя предупреждал,

В тебе совесть пробуждал.

Ну а ты не внял совету!

Так плати теперь за это!!!



Клодия

Я с тобою, дураком,

Трехэтажным матюком

Объяснюсь предельно мило

И сведу тебя в могилу!



Лестат

Моя тонкая натура

Не выносит этой дуры!!!

Как же мне, бедняжке, больно!!!

Умираю добровольно!

(вскрывает вены)



Луи

Вот теперь нам нет прощенья!

Я умру от огорченья!



(тоже вскрывает вены)



Клодия

Во козлы! Два идиота!

Прямо вешаться охота!

Уши вянут от трагизма

И от некроромантизма!!!

(в окне появляется солнышко из фольги)

Блин…В окне горит рассвет!..



Все (хором)

Вот и кончился сюжет!



Занавес.

---

Вчера на работе.......



-а это к нашей Юле Михайловне ебырь пришел!!!

-?????

- да Боря......



долго ржала.....можно сказать глумилась......



- а его тогда чуть не посадили!!!

-????

-жил с бабой, у которой была 11-летняя дочь.....домогался к ребенку............тетка отмазала.....

-



да, Манда......какая ж ты умная баба!!!!!!!вовремя отправила......а то это было бы твое заслуженное место......

---

даааааааааа.....недышащие наркоманы - это жесть!!!!!

а еще жесть, когда ты его вез-вез, дышал-дышал, а на него в больнице все хуй поклали....и на тебя тоже.....

вот кто-то бухает на природе, а кто-то вьебывает.......

кто-то сексом трахается, а ты бля думаешь как сессию сдавать......

кто-то курит и нюхает, а кому-то работа выносит мозг.....



"ебаный по голове....ты наркоман чтоли сука.......звони на АТС......" - вот примерно так скоро будет отвечать на звонки скорая.......

---

Вайс!!!! я убью тебя суку за этот тест!!!!



Вот какая ты в жизни: На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - карьера, на четвертой - деньги, а на последнем месте - любовь.



Твое описание себя: верная, партнера - аллергическая, врага - классная. Твой интерес к сексу характеризуется словом мерзкое, а твоя жизнь - голубое.



баринов - имя того человека, который тебя никогда не забудет. денис - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем вамп. селиванова - твой близнец по духу. салогуб - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

@настроение: в коме...

---

Джонни Дэпп.....

о Боже!!!!

он опять умер!!!!!

истерю.....

---

ПОМОГИ СЕБЕ САМ......

Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ НИКОМУ ПОМОГАТЬ!!!!!!

ВОТ ТАК ВСЕГДА.....

ДОБРА НЕ ДЕЛАЙ, ГАВНА НЕ ПОЛУЧИШЬ........

А КОГДА ВОТ МНЕ НАДО БЫЛО ПОМОЧЬ.......

КАК-ТО ВСЕ НАСРАЛИ........

И ПРИМЕРНО ОДНО И ТОЖЕ: "Я БЫ ТЕБЯ ЗАБРАЛ, НО УЖЕ СПЛЮ.....МАШИНА В ГАРАЖЕ.......ЖОПА БОЛИТ....ХУЙ ОТВАЛИЛСЯ......ДЕТИ ОБКАКАЛИСЬ......".......И Т.Д.!!!

А ТО ЧТО МНЕ НЕГДЕ НОЧЕВАТЬ, Я БЕЗ ДЕНЕГ, ОДНА....НОЧЬЮ......В МОСКВЕ........

ХОТЬ БЫ ОДНА ТВАРЬ ПОИНТЕРЕСОВАЛАСЬ, ЖИВА Я ВАЩЕ ИЛИ УЖЕ НЕ СОВСЕМ.........



КОРОЧЕ, ТЕПЕРЬ Я ПОСЫЛАЮ ВСЕХ В ЖОПУ!!!!



У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ДРУЗЕЙ......

@музыка: SAMAEL - WAYS

@настроение: ДА ЕБАЛА Я ВАС ВСЕХ......

---

СЕГОДНЯ ГРЯДЕТ ВЕЛИКИЙ ДЕНЬ!!!!ПОПОЙКА В ЧЕСТЬ ДНЮХИ БАРИНОВА!!!!!

НУ ЧТОЖ, БРАТАН!!!!!

УЖРЕМСЯ ЗА ТВОЁ ЗДОРОВЬЕ........

В ГАВНО......

ХОТЯ ВРЯДЛИ ПОЛУЧИТСЯ........

ПЬЯНКА ПОД ДЕВИЗОМ "БЕЗ ЧЕРВЯ"........

ГРУСТНО МНЕ КАК-ТО.....

---

хуясе!!!!

как же меня задолбал этот институт!!!!! и огромная куча долгов!!!!!! а может мне на хрен вылететь?????!!!!!! че я ваще там забыла?????? вот сидим все время с Братаном и на всех парах рисуем на листочках какую-то херню!!!!! и ваще не по теме!!!! он хочет играть на больших и малых сценах!!!! а я бухать, петь матерные частушки, танцевать голая и употреблять наркотики!!!!!! а еще есть не выходящая из запоев БЕЛКА!!!!! и как можно было таких долбоёбов принять в студенты этого ёбаного МГМСУ, чтоб оно сгорело синим пламенем!!!!!!



P.S:БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: ENIGMA

@настроение: ниже отметки ноль......

---

как правильно вызвать СКОРУЮ.

Вредные советы вызывающим 03



Советы звонящим.





1. Оптимальное время вызова бригады - между 7, 30 и 8, 30 утра. «Утренние» бригады еще не успели придти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки, упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее.



2. Если подъезд к вашему дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру. Понаберут, понимаешь, водителей с Украины и Таджикистана! Пущай Москву изучают!



3. Если на входной двери имеется кодовый замок - ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае, скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи - узнают код, а через неделю - галоши пропали из парадного. Если врач умный - сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто-нибудь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!



4. Если у вас температура или просто «хотите чтобы послушали»- ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы - ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело - кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье - ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.



5. Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.



6. Как общаться с бригадой скорой помощи.



7. Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чай распивать? Или не чай… Помните - как только вы заболеваете, в Москве автоматически устраняются «пробки», прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия - распивание чаев в рабочее время!



8. Услышав в домофон «Скорая!» уместно задать несколько наводящих вопросов вроде «а вы к кому, зачем, по какому поводу». Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы - правильные, произнесены доброжелательным тоном - рекомендуется с «барской» интонацией промолвить «Ну уж ладно, входите…» - этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.



9. Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше - энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть «Иду- иду!»; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните - чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!



10. Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик - субтильная девушка, а вы - здоровенный мужичина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!



11. С порога желательно поинтересоваться «А руки мыть будете»? Даже если ваш родственник - в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет…



12. Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В «домашних» грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора - у «скорой» диспансеризация раз в год. Нет тапочек - предложите походить босиком. Особенно актуально ночью - стойкий запах «суточных» носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.



13. Не нужно подворачивать ковры и прокладывать «газетные дорожки» от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине ССиНМП - целебная.



14. Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести «на чем сидят»- покажите, кто в доме хозяин!



15. Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее… на ней живут только добрые микроорганизмы!



16. Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать две заветные цифры. Лечение не терпит суеты!



17. Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном - признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет - могут посчитать симулянтом.



18. Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более - скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки, и неразумные действия! Во-первых - это ваше личное дело, во-вторых - а пусть врач сам угадает!



19. Не дожидаясь (или сразу после) осмотра обязательно сообщите ваш собственный предположительный диагноз, как, чем и где вас нужно лечить. Если мнение врача и ваше расходятся - не молчите! «Не, этого не может быть! У меня…. (т.к. при аппендиците обязательно должно отдавать в пятку, язва у вашего брата Витьки начиналась совсем не так и т.д.)». Покажите, что и вы не лыком шиты - демонстрируйте наличие огромного жизненного и медицинского опыта; 03 вызвано лишь для подтверждения ваших предположений (соответственно, если медики ваши предположения не подтвердили - это неправильные медики, и не за чем их слушать)!



20. Ни в коем случае не предлагайте «скорой» кофе, бутербродов и т.д. Даже если время за полночь, а бригада с утра на подстанцию не заезжала. Медицина, как и искусство, занятие творческое. Как говорили великие - «Художник должен писать голодным». На сытый желудок музы не слетаются!



21. И уж ни в коем случае не предлагайте «скорой» денег!!! Даже если доктор провел с вами 2 часа и расписал схему лечения на год вперед. Во-первых – он уже получил глубокое моральное удовлетворение от демонстрации профессиональных знаний. Во-вторых - он сидит у вас дома, в тепле - можно сказать, отдыхает. Не будь вас - мотался бы сейчас по уличным вызовам или дышал бензином в кабине. В-третьих - врач обязан быть аскетом (см. пункт выше).



22. Если вам предложили госпитализацию.



23. Если Вам предложили госпитализацию - обязательно укажите, в какую больницу вас лучше везти. Не верьте отговоркам, что в указанной больнице нет специалистов нужного профиля, нет койко-мест и т.д. Все больницы одинаковы, и уж для вас то должно найтись одно местечко! Не забывайте - 03 создано для исполнения ваших пожеланий и обеспечения бесплатного проезда к указанному вами месту лечения.



24. Помимо полиса и паспорта, возьмите с собой любимую сковородку, кастрюльку, перемену одежды на месяц, матрац, раскладушку и другие предметы, которые могут понадобиться. Даже если предстоит провести в стационаре всего 2 дня - нет необходимости отказывать себе в привычной «домашней» обстановке.



25. Обязательно привлеките медиков к процессу доставки вышеозначенного личного имущества до машины. К этому их обязывает клятва Гиппократа и чувство сострадания к больному человеку.



26. В качестве сопровождающих в больницу пригласите двух - трех родственников и несколько близких друзей. Чем больше сопровождающих - тем лучше. Скоровская Газель вмещает минимум 5 человек, если потесниться - и все 10! Поездка покажется приятнее, а дорога - короче.



27. Оптимальное время госпитализации - ночью с 1 до 5. В это время в приемных отделениях больниц пациентов мало, врач приемного будет рад хоть чем-нибудь разнообразить кратковременный отдых. Например - описать в истории болезни вашу мозоль, дать рекомендации по лечению хронического гастрита и т.д.



28. P.S. Уважаемые больные, пострадавшие, заболевающие, и практически здоровые! Пожалуйста, сохраняйте полученные сведения в тайне от прибывшей к вам бригады 03!

---

я все время пыталась уйти от судьбы....это невозможно.....без комментариев......

---

еще раз пошли на...... на этот раз адресуется другим.....

Ню, не пугайся, это не про вас.......

вчера был бООООООльшой ПИИИИИИИздЕЕЕЕЕЦ!!!!!!!!!

....в королеве......

---

---

да пошли все на.....

---

без комментариев.....